Pardon?

Texte: Markus Roesch

Lorsque l’on rentre à la maison en état d’ébriété

– J’appréciais tellement observer la barmaid me servir que je n’ai pas eu la force de lui demander d’arrêter. – De l’alcool? Dans le magasin, une vendeuse faisait de la publicité pour des parfums pour hommes, elle m’a aspergé sans que je le lui demande. Horrible! Cela sent vraiment l’alcool. – J’ai été nommé secrétaire de la section Ouest de mon groupe de modélisme, et j’ai dû offrir une tournée à mes collègues. – De l’alcool? Non, cela doit être mon nouveau produit pour nettoyer mes lunettes. – Je crois que les verres sont tout simplement devenus plus grands – ou est-ce le vin qui est devenu plus fort? – Cela a commencé quand je me suis tapé la tête dans le taxi.

Lorsque l’on est en retard

– Le bus s’est trompé de route. On pourrait croire qu’au moins eux connaissent la ville comme leur poche, mais non… – Dans l’ascenseur, c’était indiqué «jusqu’à six personnes». J’ai dû attendre un moment pour les avoir toutes les six réunies. – Il y avait une araignée super grosse pile sur la portière. Elle ne voulait pas s’en aller. Je ne savais tout simplement pas quoi faire. – Mon ordi est justement en train de faire une mise à jour. Il indique que l’installation va durer deux heures… – Au regard de notre amour éternel, ce petit retard est vraiment broutille. – Comment? Ce n’était pas le changement d’heure aujourd’hui?

Lorsque l’on a oublié un aliment

– Des œufs? Non, je n’en ai pas pris. Je ne supporte pas de savoir que les poules souffrent pour les pondre. – Des légumes? En fait, j’ai croisé des enfants qui avaient faim, et comme je voulais garder les steaks, je leur ai donné les légumes. – En chemin, deux types m’ont agressé. Ils criaient «la bourse ou le foie». J’avais acheté des steaks, pas de foie. Ils n’ont pas lâché. Alors je leur ai donné les légumes. – Des œufs? Aïe – j’ai dû les laisser à la caisse en payant. Mais la bière, elle, est bien là! – Il n’y avait plus de légumes. Alors j’ai acheté des steaks.

Lorsque l’on souhaite sortir en douce

– L’aspirine ne me convient pas, je préfère des Alka-Seltzer. Je vais vite à la pharmacie m’en chercher une boîte. – Quoi? La voiture n’a presque plus d’essence? Je vais de ce pas régler ce problème… – As-tu regardé ce qu’il nous restait de provisions? Ce soir, les magasins sont ouverts, je m’en charge… – Je crois qu’il restait des glaçons dans mon verre. Je dois retourner tout de suite au bar. – J’en ai assez du chien. Il doit à nouveau sortir. – Le livreur de pizzas n’est toujours pas là? Je vais les chercher moi-même.

Lorsque l’on souhaite éviter les corvées

– Ah, c’est à cela que ça sert, une machine à laver? Et tu me demandes de la vider? – C’est sur ce ton que tu demanderais à Superman d’ouvrir le pot de cornichons? – J’avais nettoyé la cuisine à fond. Et puis, les enfants ont dû passer par là… – Je ne sais pas comment un bout de gâteau est arrivé dans le tiroir à couverts pendant que je nettoyais. – Ah, c’est donc ça le lave-vaisselle!? Je croyais que c’était le four. – J’ai des migraines jusque dans les pieds!

Compliments à gogo

– Une nouvelle robe? Elle te va à ravir. – Avec combien de «T» écrit-on «Je ne suis pas coupable»? – Tu es une femme formidable! – Tu te souviens, quand ton chien a mangé mon poisson rouge et que tu voulais me faire croire que je n’avais jamais eu de poisson?