Entschuldigung?

Text: Markus Roesch

Angeheitert nach Hause kommen

– Ich sah der Kellnerin so gerne beim Bierholen zu. Da konnte ich nicht widerstehen. – Alkohol? Im Laden machte eine Dame Werbung für Herrendüfte. Sie hat mich ungefragt angespritzt. Scheusslich! Riecht wie Alkohol. – Ich wurde zum Aktuar der Modellsegelsportgruppe Sektion Ost ernannt. Da musste ich den Kollegen ein Bier spendieren. – Alkohol? Das muss die neue Flüssigkeit fürs Brillenputzen sein. – Ich glaube, die Gläser werden immer grösser – oder hat der Wein heute mehr Prozente? – Es hat damit angefangen, dass ich mir im Taxi den Kopf stiess …

Zu spät

– Der Bus hat sich verfahren. Man möchte meinen, wenigstens die kennen sich in der Stadt aus. – Im Lift stand «für sechs Personen». Ich musste lange warten, bis ich alle sechs beisammenhatte. – Da sass eine riesige Spinne direkt auf dem Zündschloss. Sie hat sich nicht von der Stelle bewegt. Ich wusste einfach nicht, was tun. – Mein Compi macht jetzt erst mal ein Update. Gerade zeigt er an, dass das Installieren zwei Stunden dauert … – Angesichts unserer ewigen Liebe ist diese Verspätung doch pipifax. – Wie? Heute war nicht Zeitumstellung?

Das Falsche mitgebracht

– Eier? Hab ich nicht gekauft: Ich kann nicht hinsehen, wie diese Tiere leiden müssen. – Gemüse? Da waren hungernde Kinder auf der Strasse. Die Steaks wollte ich nicht geben. Also gab ich ihnen das Gemüse. – Auf dem Weg haben mich zwei Typen überfallen. Sie schrien «Geld oder Leber». Ich hatte ja Steaks gekauft, keine Leber. Sie liessen nicht locker. Also gab ich ihnen das Gemüse. – Eier? Oje – die hab ich wohl beim Bezahlen an der Kasse liegen lassen. Das Bier ist aber hier! – Gemüse war alle. Also habe ich Steaks gekauft.

Aus dem Haus schleichen

– Haben wir Aspirin? Ich brauche aber Alka Seltzer. Ich geh kurz in die Bahnhofsapotheke. – Was, es hat kaum mehr Benzin im Tank? Da gehe ich schnell mal anschauen. – Hast du den Notvorrat heute kontrolliert? Ich erledige das sofort – es ist ja Abendverkauf. – Ich glaube, es hatte noch Eiswürfel in meinem Glas. Ich muss sofort zurück in die Bar. – Mir reicht’s jetzt mit dem Hund. Der muss schon wieder raus. – Jetzt hat der Pizzadienst schon wieder nicht geliefert. Da muss ich wohl selber hin.

Vor Hausarbeit drücken

– Was, wir haben eine Waschmaschine? – Das ist so, als würdest du Superman bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen. – Eben habe ich die Küche blitzblank gereinigt. Das müssen die Kinder gewesen sein. – Wie kommt der Kuchen in die Besteckschublade? Die habe ich doch eben geputzt. – Ach, dies ist der Geschirrspüler!? Ich dachte, es sei der Backofen. – Ich hab’s heute so an den Füssen mit der Migräne!

Thema wechseln

– Ein neues Kleid? Steht dir ausgezeichnet. – Mit wie vielen T schreibt man unschuldig? – Gutes Mädchen! – Weisst du noch, wie dein Hund meinen Goldfisch gefressen hat und du mir einreden wolltest, ich hätte nie einen Fisch gehabt?